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本帖最后由 乱凌音 于 2018-9-7 21:56 编辑
刚经历过了初三的第一个星期。真的,上了初三,一切都变得好陌生。教室和宿舍都搬到了餐厅的楼上,开学第一天,光宿舍我都走错了三遍,被在宿舍门口看门的女老师训得老惨,我也想变得有方向感,我也想吸取点教训记一下这栋楼的布局,可是时间不待我,最后到班里点名我还是迟到了。好忙好忙,第一天我只睡了四个小时,从晚上九点熄灯,由于想事情我到了十一点还没睡着,该死的是到了凌晨三点半左右,宿舍里有人说梦话把我吓醒了,之后一点睡意都没有。于是我便到厕所,对着厕所窗户向外面看,我在想我初一初二的老师同学,在想我网络上的重要好友,这些都是我不能忘记的东西,我在想这学年会不会给我留下重要的记忆,也许我想多了,我的答案是否定的。第二天,到晚上夕会的时候,班主任点名批评我,说我在窗口吓唬人,当说到“吓人”这两个字时,周围乱糟糟的,我只听清楚同学们的两个字——“跳楼”,我想:要是我真跳下去了他们会怎么反应。最令我疑惑的是,是谁把我这件事告诉老师的,难道说对面有人看到我了?我不知道。
之后的几天我好像着魔似的,不到十点半老师来关了空调之后睡不着,每天早上不到凌晨四点就能睡醒,醒了就睡不着,是我太焦虑了,还是想“跳楼”这两个字想得太多了?我不知道。还好这个班里有我认识的同学,只是能真正和我说话的只有我同桌,一个长脸男生。其他认识的,好像只是我认识他们,他们并不认识我,我去打个招呼,他们也只是生硬得回一声,然后转身和其他同学继续扯淡。我很疑惑,为什么人们变化这么大,两个月之前还在互相祝福加油,两个月之后就变得形同陌路?是我个人的问题吗?为这个问题,我找过老师谈话,老师说:“新学期开学就这样。”我当时就笑了,为什么“这样”只发生在我身上,?我继续保持原来的造型,同样是穿着校服,大家也看起来没多少变化,为何都对我如此冷淡?两天之后我彻底对这个班的“同学交往”放弃了。经过苦思冥想,我最多只能这样认为:我没钱。
钱是很重要的东西,当你有钱的时候,好多人巴结你,整天带着你去商店吃喝撩妹,教你骂人打架,可是你一旦没钱了,而且把你的“穷”暴露给所有人,那么很少有人再去和你玩。
可能这只是对于我而言,世界还是好人多的,只是天地无情,在我身边安排的“好人”太少了。我不知道葛大爷(少白头,绰号葛大爷,我上学期的班主任)有没有和魔道祖师里那个人(和某人同名,我现任班主任)说过我家庭的境况,我也不知道那人有没有和班里同学在点名之前就说过我。说实话,我家现在就是穷,穷得一无所有,我才感到上私立是多么幸福,还有所谓的“人人都一样”“统一服饰统一饭菜”给与我伪装,至于我公开的“秘密”,我不介意更多的老师拿这事给同学们作为反面教材,反倒是他们越说这件事我越觉得轻松。因为老师拿我的事说给同学听,我可以认为这是因为同学们还小,需要这种心理上的“教育”,需要老师开学的“恐吓”,这样我就可以认为自己不必计较这事了,日子还是要过的。尽管一天天过得很痛苦,还好的啦,老师们还是很“同情”我的。
我突然想起来初一,我还有钱浪荡的时候,班主任也曾在班里某同学不在的时候说起过她。她是一很矮很矮的女生,在班里,我对她的印象就是“喜欢干杂活”“声音音调高”,老师解释说她父母都外出打工,她和爷爷奶奶长大,爷爷爱喝酒脾气不好,奶奶思想封建,所以造就了这样的她。当时我心中所产生的感情不仅仅是同情,还有种厌恶,做什么事都想离她远一点。现在我班同学对我的态度估计和我对那女孩的态度一样。先对自己说一声充满不友好意思的“呵呵”,再对我现在的同班同学说声,“呵呵”。
我的现状嘛,感觉很不好,我是着实打不起精神来。写这篇文一方面是为了发牢骚,另一方面是为了博取推友们的同情,告诉网友们:乱凌音是个穷孩子,别指望能和他有什么金钱上的交往。另外还要记下来一些不能忘的事,如果苏眠能看到这里,我想告诉她,我欠你八块钱,给我时间,我一定,一定会还给你。也许多年之后我有钱了我会拿着几百几千几万钱的钞票,扔到我所厌恶的同学身上脸上,但是对于网络上,我一定会原原本本的把八块钱还给网友,不傲娇不做作,因为网友,很重要的。网络上还可以互相相信,互相借钱,现实中,我只听过“你还还给我吗”,而不是“要多少”“我看看有没有”。感谢有这个网络,这个虚拟的世界。我之所以这么说,是因为昨天班主任通知我我爸妈今天可能不来学校接我了,要我自己坐公交车走,而我还要在路上买教辅资料,身上钱着实不够,向“朋友”借钱,那话是他说出来的,我没有听他之后又怎么推脱我,怎么佯装着笑脸来给我“解释”,我只记得那两句,一字不漏。“你还还给我吗?”,此处省略呵呵。最后我没有问班主任借钱,我没有买票,回家这种事,办法有的是。今天我是坐出租车回家的,我和司机说了,我身上钱要买资料,到家了我让父母把路费给他。到家之后,我妈给了他钱,他直接收了我妈一百三十块钱,这可比坐公交车贵得多,但没事,这至少满足了我,“没欠你们”,这种心理。
欲要颂歌前路的光明,必先描写深沉的黑暗。
但是,我们涅磐的口号是,涅而不缁,磐石不移。想到这个,又看一眼我上面说的话,我简直羞愧极了。但无所谓,既然码了字,我就不打算删了它。就我个人的理解,涅而不缁,染不黑你,磐石不移,打不动你。可是现实已经快让我酸欠了,没幸好有这个虚拟的世界,就像是氧气罐一样,让我能打起来精神。无论如何,家人、网络,在未来,我都不能再辜负你们了。真的很重要啊,我还记得暑假和忘儿聊天,我们俩越好,等上了高中,一起回鬼域。这是我和她的约定,当时我直接哭出来了。对了,我是男生,别以为我哭得多我就是女生了。“哭”这个词,我不怕用它,我本来就泪多,当时33IQ或其他网站上被喷的时候我哭过,被社长鼓励的时候我哭过,被冥姐发“【】+文字”安慰的时候哭过,第一次做两万字的题,最后哭着把想法说给千寻,好多事,我都哭过,我就是这么感性。我写在这里只是因为不能忘记,不能忘记我的每一次哭,每一次落泪。
感谢相遇,我在网络上遇到过好多人,以前某老姐发QQ问我:“想我没”,我毫不犹豫,“想了。”因为网络上,每一个都值得我想,我的QQ里除了网友,没有几个是在现实中认识的。就是说,现实中,我玩的好的,我一定会加他QQ,把他带到网络,让我知道有他这个人,有他这个朋友。
感谢相遇,感谢维度,感谢诡殇,感谢鬼域和涅磐,感谢所有我认识的网友,感谢那些已经把我忘掉了的朋友们。
抱歉,我实在想不起来了,你的名字。明知道你这个人,就是忘了名字。比如小珊,我今天想了一下午,才记起这个名字。
写这篇文,是给我自己看的,知道我过去的网友只有一个,我也不想再拿旧(丑)事出来说。就此结束吧,我还有元素周期表没背完。
如果有网友从头到尾看完了我的这篇文,我在此表示感谢,这文里错字病句我都没有改,见谅。
把憋在心底的说出来,真心舒服。
感谢有你,感谢相遇。
涅而不缁,磐石不移。
我好想永远陪着大家。
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